Любовта може да объркваща. Хората в САЩ търсят думата „любов“ в Google около 1,2 милиона пъти месечно. Приблизително една четвърт от тези търсения са под формата на въпрос – „какво е любов“ или търсене на „определение за любов“.
Защо е цялото това объркване? Невронауката ни казва, че любовта се причинява от определени химикали в мозъка. Например, когато срещнете някой специален, хормоните допамин и норепинефрин могат да предизвикат реакция на възнаграждение, която ви кара да искате да виждате този човек отново и отново. Подобно на вкуса на шоколад, който ви кара да искате още и още.
Нашите чувства са резултат от тези химични реакции. Когато сте около човек, в когото сте влюбени, или ви е добър приятел, вероятно чувствате нещо като вълнение, привличане, радост и обич. Озарявате се, когато влязат в стаята. С течение на времето може да почувствате комфорт и доверие. Любовта между родител и дете се усеща различно, често като комбинация от обич и грижа.
Но дали тези чувства, причинени от химични реакции в мозъка ни, са всичко, което любовта представлява? Ако е така, тогава любовта изглежда като нещо, което до голяма степен просто ни се случва и имаме толкова контрол върху влюбването, колкото върху това случайно да паднем в дупка — почти никакъв.
Сара Келс, директор в IE Digital Learning и преподавател по хуманитарни науки в IE University е философ, който изучава любовта и се интересува от различните начини, по които хората са разбирали любовта през историята. Оказва се, че много мислители са вярвали, че любовта е нещо повече от чувство.
Повече от чувство
Древногръцкият философ Платон е смятал, че любовта може да предизвиква чувства като привличане и удоволствие, които са извън нашия контрол. Но тези чувства са по-малко важни от любовните отношения, които избираме да изградим в резултат на тях: доживотни връзки между хора, които си помагат взаимно да се променят и да се развиват в най-добрите версии на себе си.
По подобен начин, ученикът на Платон, Аристотел, твърдял, че макар взаимоотношенията, изградени върху чувства като удоволствие, да са често срещани, те са по-малко добри за човечеството от взаимоотношенията, изградени върху добра воля и споделени добродетели. Това е така, защото Аристотел смятал, че взаимоотношенията, изградени върху чувства, траят само докато траят и самите чувства.
Представете си, че започвате връзка с някого, с когото имате малко общо, освен че и двамата обичате да играете видеоигри. Ако някой от вас вече не обича да играе игри, нищо не би могло да задържи връзката ви здрава. Тъй като връзката е изградена върху удоволствието, тя ще избледнее, щом удоволствието изчезне.
Сравнете това с една връзка, в която искате да сте заедно не заради споделено удоволствие, а защото се възхищавате един на друг за това, което сте и искате най-доброто един за друг. Такъв вид приятелство, изградено върху споделена добродетел и добра воля, ще бъде много по-дълготрайно. Тези приятели ще се подкрепят взаимно, докато се променят и развиват.
И Платон, и Аристотел са смятали, че любовта е нещо повече от чувство. Тя е връзка между хора, които се възхищават един на друг и затова съзнателно избират да се подкрепят във времето.
Може би, тогава, любовта вече не е напълно извън нашия контрол.
Индивидуалността и любовта като практика
Съвременният философ Дж. Дейвид Велеман също смята, че любовта може да бъде отделена от „харесванията и копнежите“, които идват с нея – известните пеперуди в стомаха. Това е така, защото любовта не е просто чувство. Тя е специален вид внимание, което отдава почит на индивидуалността на човек.
Велѐман посочва, че д-р Сюс добре изразява идеята за уважение към индивидуалността, когато пише: „Хайде! Отвори уста и извикай към небето! Извикай с пълен глас: ‘АЗ СЪМ АЗ! АЗ! Аз съм аз!’“ Когато обичаш някого, ти го цениш именно заради неговото „аз съм аз“ — заради това, което той е.
Можем ли да се научим да обичаме по-добре? Социалният психолог Ерих Фром разглежда любовта като умение, което се усъвършенства с практика — това, което той нарича „да останеш в любов“. Да останеш в любов означава съзнателно да избираш как се отнасяш към друг човек.
Точно както се учим да свирим на инструмент, можем да се усъвършенстваме и в любовта — с търпение, концентрация и дисциплина. Това е така, защото „да останеш влюбен“ се състои от други умения, като внимателно слушане и пълно присъствие. Ако подобряваме тези умения, можем да станем и по-добри в това да обичаме.
Ако това е вярно, тогава любовта и приятелството са различни от чувствата, които ги съпътстват. Те са връзки, изградени чрез умения, които съзнателно избираме да практикуваме и развиваме.
Но означава ли това, че можем да се влюбим в някого, когото мразим, или да се насилим да се влюбим в някого, към когото нямаме никакви чувства? Вероятно не. Философът Вирджиния Хелд обяснява разликата между това да извършваш действие и това да участваш в практика — при практиката не е важно само какво правиш, а и как го правиш, с какво отношение и ценности.
Сравнете учител по математика, който механично решава задача на дъската, с учител, който обяснява подробно решението и помага на учениците да го разберат. Първият просто изпълнява действие — показва решението. Вторият участва в практиката на преподаването, като въплъщава добри педагогически ценности и стандарти, например създаване на ангажираща и приятна учебна среда.
Да обичаш е практика. Това не е просто действие, а начин на живот, в който любовта се изразява чрез ценности като емпатия, уважение, уязвимост и честност — и, ако Велѐман е прав, чрез възхищение към човека в неговата автентичност
До каква степен имаме контрол над любовта?
Чувство или избор – какво е любовта? Помислете какво се случва, когато се разделите с някого или се скарате с приятел. Ако разбираме любовта единствено като чувство, тя приключва в момента, в който тези емоции изчезнат, отслабнат или бъдат прекъснати от промяна като преместване или ново училище.
От друга страна, ако любовта е връзка, която съзнателно поддържаме и практикуваме, тогава е нужно много повече от изчезване на чувствата или житейска промяна, за да се прекрати. Може да не се виждате известно време или да се преместите в друг град, но самата връзка може да продължи да съществува.
Ако това разбиране е вярно, тогава любовта е нещо, върху което имаме повече контрол, отколкото обикновено си мислим. Да обичаш е практика. И като всяка практика, тя включва действия, които можем да изберем — или да не изберем — да правим, като да прекарваме време заедно, да изслушаме и да бъдем истински присъстващи. Освен това любовта изисква и определени ценности — уважение и емпатия.
Макар чувствата, които съпътстват любовта, не винаги да зависят от нас, начинът, по който обичаме някого, в голяма степен е под наш контрол.
Източник: Edith Gwendolyn Nally, Associate Professor of Philosophy, University of Missouri-Kansas City/The Conversation
