Родителите, които се съсредоточават единствено върху „коригирането на поведението“, ще накарат своя тийнейджър да се почувства неразбран, според новата книга „Как се прегръща кактус?“, която се застъпва за „рефлексивно родителство“ и разбиране на това, което се случва в мозъка на един тийнейджър.
Ученето на тийнейджърите как да разбират чувствата си е „ключово“ за подпомагането им да станат устойчиви и независими възрастни, казва авторът, д-р Шийла Редфърн, базиран в Лондон клиничен детски психолог.
Събирайки прозрение от 30 години работа, тя казва: вместо да се фокусират върху изкореняването на трудното поведение, родителите трябва да учат децата си да управляват чувствата и взаимоотношенията си по безопасни начини.
„Разбирането на невронауката на променящия се тийнейджърски мозък наистина може да помогне на родителите да проявят съчувствие и да се свържат по-добре с децата си тийнейджъри“, казва Редфърн.
Въпреки че отглеждането на тийнейджъри е уникално предизвикателство – с опасения относно използването на социалните медии, самонараняването и поемането на риск – този етап може да бъде много удовлетворяващ за всички.
Рефлексивно родителство позволява на родителите да подкрепят тийнейджърите да измислят свои собствени идеи за това как ще се справят с предизвикателствата, когато такива възникнат.
„Фокусът е върху това да поддържате връзка с вашия тийнейджър и да му помогнете да управлява, понякога непреодолими и нежелани, чувства. Това е едно от най-важните умения за живота, на които можете да научите своя тийнейджър.
„Когато извлечете информация от вашия тийнейджър как планира да разреши трудностите – без да посочвате недостатъците в плана, а просто предлагате друга гледна точка на всички потенциални недостатъци – вие ще им помогнете да придобият независимост и да развият умения за цял живот, докато остават свързани с вас.“
Една ключова концепция на рефлексивно родителство е родителите да проверят себе си: ако изпитват силни емоции, трябва да отделят малко време и да помислят, преди да започнат разговор. Тогава родителят може да подходи към емоционалния дистрес на тийнейджъра, използвайки утвърждаване и съпричастност, като опише как се чувства и избягва да изразява собственото си мнение.
„Първо предприемете тази стъпка на саморефлексия, след което можете да отделите цялото си внимание и любопитство към гледната точка на вашия тийнейджър и те ще ви възприемат като някой стабилен, последователен и заслужаващ доверие“, обяснява Редфърн.
„Това може да бъде изключително трудно за родителите, тъй като ние се тревожим много за нашите тийнейджъри и регулирането на емоциите (собствените ни) понякога е трудно.“
Тя отбелязва, че тийнейджърските години са изключително важен период за умствено развитие и тийнейджърите са много по-застрашени от психични заболявания.
„Това е време не само на физическа и неврологична промяна, но и на голяма уязвимост. Именно през този период на развитие тийнейджърите са много по-склонни да се ангажират с рисково поведение и да развият психично заболяване.“
Изследванията показват, че има три основни био-поведенчески системи, които позволяват на хората да се адаптират към сложна социална среда: системата за възнаграждение; системата за „ментализиране“ или „социално познание“, която е нашата способност да разбираме себе си и другите по отношение на нашите чувства, желания и ценности; и накрая системата за стрес и заплаха.
Редфърн казва, че по време на юношеството тези три био-поведенчески системи се реорганизират в мозъка и тази реорганизация на системите води до модели на мислене, поведение и реакции към другите, които може да са трудни за разбиране, да изглеждат нелогични, силно реактивни или саморазрушителни.
Това е така, защото тийнейджърите обработват информация с амигдалата – емоционалната част на мозъка, което ги кара да бъдат заети със собствените си емоции и по-малко способни да се настроят към другите хора.
„Когато разглеждаме развитието на мозъка, всъщност е неточно да описваме 18-годишен като възрастен. Нашите мозъци не са се развили напълно, докато не сме в средата на двадесетте години. От 18-годишна възраст до около 25-годишна възраст, понякога дори по-късно, нашите мозъци все още се развиват.“
Тя описва, че този емоционално зареден мозък може да прави предположения, които се чувстват като факт и се превръщат в начин на мислене – мисли като „никой не ме харесва, аз съм сама“.
Когато тийнейджърите загубят способността си да отразяват поради промени в мозъка им – което води до чести състояния на силна емоционална възбуда – родителите могат да се намесят и да помогнат в насочването на процеса.
Въпреки че рефлексивното родителство може да доведе до по-голяма връзка между вас и вашия тийнейджър и, надяваме се, дори до спокойствие и по-добро разбиране на връзката ви – важно е да поддържате силни граници.
„Размишляването само върху мислите и чувствата не е типът родителство, който се препоръчва тук. Границите все още имат значение, както и родителският авторитет“, заключава Редфърн, чийто уебсайт има много статии, които обясняват повече за това.
Никой от нас не може да бъде рефлексивен родител през цялото време, защото нашите емоции се покачват и намаляват заедно със събитията, но можем да се опитаме да се справим по-добре следващия път, като научим някои от тези най-добри практики.
Източник: GoodNewsNetwork
